足球裁决天下 一百五十六 明月照奇兵

屁屁也举起了手。

原来，他在边线球扔给黄喉之后并没有傻站在原地，而是很清晰地告诉自己：边线球没有越位，现在有了！我得提！

那为什么黄喉瞟到的是这小子傻愣愣在原地杵着呢？

因为他慢。他以为他自己健步如飞，撒开腿就跑，结果还原地踏步——确切的说是还没能拔足。

最后，屁屁在预后还没拿到球的时候跑到了预后的身前，他是真的以为他的勤奋帮助他造越位成功。

特斯拉替补席群豪们不怒反笑：谢谢了啊，傻瓜。

预后刚把球停好，就莫名其妙看到本该被自己背身挡在后面的那个弱鸡边后卫不可思议地出现在自己身前，正以为他要绕前防守，结果他投诉自己越位。

奇妙的反转让这位刚才还被草队其他人虐得够呛的特斯拉中锋喜出望外：还有这种好事？

现在的预后孤军深入敌人的小禁区，和他独处的只有花明。

背打这种情况，老花很少遇见，缺乏经验，但是情况紧急，怎么也得咬牙冲出去，想着不管三七二十一先当自己是后卫，贴身防守不让他转身，总没错吧。

正要贴上去的时候，正前方有人在叫：“预后回做给我！”

花明但觉悔之晚矣：我真是脑子秀逗了！这不是自寻死路吗？

预后却不高兴了：小饮泣！虽然你是妄球星最疼爱的马仔，可你过分了啊！这球分明我的饼，你好意思让我吐了喂你？

回做是决计不可能的，预后可是明艺雒最疼爱的马仔，别说小小马仔，就算妄称本尊又算个**！

自己动手丰衣足食，大个子开始笨拙地拉球准备转身。

这又是一个奇迹般的反转。本来都绝望的花明一阵窃喜：有破绽！

伸脚一捅，那球不偏不倚滚向屁屁。

那可真是久旱逢甘露，屁屁踏破铁鞋求之不得的救赎，上赶着送上门来，还等什么？屁屁使出吃奶的劲，这一大力解围直接在特斯拉半场才出边界。

花明，洪俊，还有钱歌，花猪等人异口同声叫道：“好球，屁屁！”

屁屁立时热泪盈眶：这回我做到了！天道酬勤！身为拖油瓶的我，拼起来也是有用的！

侥幸逃过一劫的草队反而激起了特斯拉的凶性，好在顺脚的解围之功也打开了大家和屁屁之间的隔阂。继洪俊这位开山怪之后，越来越多的人加入到对屁屁的喊话队伍中来。

喊的对象是业务能力最差劲的屁屁，分歧就不会太多，需要改善的地方太多，随便指出一条来说都不会错。通常就是讲个先来后到，你先喊出来，我就知趣地闭嘴，哪怕我找的这个点看起来要比你高明一点。谁找的点更好其实不重要，关键是屁屁改变自己的愿望十分迫切，他不笨，而且真的很有自知之明，他是十分诚恳地把在场的所有队友当成自己的老师，他知道他们都比自己强，无论谁提出了整改意见，他都虚心照办。

每一次喊话只能做一件事情，而对于其他人来说知道他去做什么，剩下的都好办，大家该干嘛就干嘛。

从这个时候起，屁屁终于不用一遍又一遍盲目机械的做着徒劳无功的事情，队友也不用再为他的无能而腹诽。他们现在得承认，屁屁这件工具还挺好用的，至少比那冥顽不灵的双翼——辉腾小鹏好使太多。

朴鹫感兴趣的是另外一种不存在的情况，他问扒了摸：“假如有一个不说特别优秀，至少基本合格的边后卫替换了现在的屁屁，又会是什么样的情况？”

扒了摸不假思索答道：“内部矛盾就会逐步激化出来。”

朴鹫表怀疑道：“你这结论不会太武断？”

扒了摸很有信心：“完全不会。就像过去球星战术盛行的原理一样。所谓的球星战术说白了就是球霸战术。不管是球霸还是球渣，他们都能让球队在短期内达成一个虚假的共识。”

朴鹫是真不懂：“比如什么样的共识？”

“球霸会让球队至少在表象上承认他是球队上限的守护者。而屁屁这样的球渣会被所有人包括他自己都认定是球队的下限。没有球霸，个体优势无法集中整合，只能采取平均主义。”

朴鹫催他进正题：“我们只讨论没有球渣的情况，凭什么内部矛盾就会被逐步激化？”

“其实球霸和球渣的最大存在意义都是压制个体标准差异化对团队的影响。个体标准的差异化会导致团队貌合神离——除非个体元素不够鲜明。但是，从花猪，奶茶到帮主，钱歌，再到核心，洪俊，他们的足球个性都非常强烈，而且用真实形态捉对并存几乎都是势不两立。”

朴鹫有些不懂：“你既然这么看衰，那为何还对他们寄予厚望？总不可能等球队建设到一定阶段，你还用屁屁这样的人来当强力粘胶吧？”

“因为这个世界有远比球霸更管用的刺激所有球队成员追求球队上限，也有远比球渣管用的让大家抛开偏见争执，催生团队爱的元素。”

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