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正愣神间，我忽然想起了老叔的另外一句话：“都给你爷哭完了！”
这让我瞬间明白了，原来受到奶奶的亡故，影响最大的人，只有我的爷爷。
至少对于我来说，从我最后一次离开鹤岗，并且决定把家安在小岛的那一刻起，无论奶奶的存在与否，都只能是一段，不会再继续前进的“回忆”。
或许在比这更久之前，我与奶奶之间，便已不再有新的故事发生。
若抛开祖孙之间的羁绊不谈，而是仅从实际生活的角度去看的话，其实我俩在对方的世界里，早已没了任何意义。
我只是永远地失去了一个，永远会为我的成长而欢呼的观众。
也永远地失去了一个，可以证明自己已经有了“出息”的机会。
可那又怎样呢？
如果，换做是我不幸在某次战斗里牺牲，又或者是生命突然终止于某场意外的话，又会给奶奶的生活，带来怎样的变化呢？
只要陪她的老伴还在，赡养她的儿子还在的话，我的死亡对于她来讲，同样毫无意义。
顶多是在大哭一场或者几场之后，继续自己的“活着”。
区别不过是余生里，又多了一个可以落泪的话题而已。
这样说来，其实这一路上，谁都没有离开过我。
相反，是不断赶路的我，在主动地离开着一个又一个人。
当我从未停歇的脚步，“经过”了一个又一个人以后，在那些被我“经过”的“过客”的生命里，我便等于是“死了”。
那一天，破天荒地送了我很远很久的奶奶，其实已经完成了对我的“送行”。
送她的大孙子离开，千里之外。
我以为，我终于会载满荣光归来。
届时，奶奶一定会站在原地等我。
如今我回来了，她果然仍在原地。
可惜是变成一具尸体，躺在那里。
此刻我才明白，原来那一天的她，便已有预感。
所以才会破天荒地送了我很久，很远。
当她预感到自己，可能已无法再等到我时，便已“提前”看过了，她大孙子的“最后一眼”。
当我的背影，在她的视线中，同样变成了一个小小的“点”后，她的大孙子，便“死”在了她的“前边”。
“奶奶啊！！！”
再开口时，我终于声嘶力竭、泪如雨下。
就算我与奶奶的感情不深。
可并不影响她在我悲惨的童年里，成为我“唯二”的依靠之一。
在许多甚至连我的爷爷，都因为他自己的“好恶”，而站在了我的对立面的时刻，奶奶便是那唯一还肯给我撑腰的人！
“奶奶啊！我的奶奶！我回来了啊！你睁开眼睛看一看我好吗？我的奶奶啊！奶奶！！！”
幼年丧父，十七年没有父爱的光阴中，我以为我早已看透了生死。
但当我早已不受控制的嘴里，再度一遍又一遍地呼唤着“奶奶”时，我的“灵魂”便坚决地替我做出了，沉沦于悲伤的抉择。
即便从小就被人告知：“眼泪解决不了任何问题”。
可趴伏在那个冰冷的玻璃罩上，看着那双紧闭着、且永远无法再次睁开的眼睛，我甘愿变回那个爱哭的“弱者”。
哭声里，我不再去试着评价奶奶的一生。
哭过后，我立刻决定不再做无意义的逗留。
因为我要留些力气，去找那个或许唯一有资格去对奶奶的一生，做出“评价”的人。
去安慰那个，与其携手走过了五十余载岁月的老头。
只是天色已晚，想见爷爷，唯有等到奶奶出殡之后。
于是我回过头，叫了正坐在沙发上低头抽烟的大帝一声，开口道：“我们走吧！”
他猛地抬起头，早已烧成灰烬的大半支“烟体”，陡然间落了一身。
随后又噌地一下站起来，叼着烟屁，双手胡乱地在身上拍打起来。
我背对着奶奶的灵柩，含笑等着大帝处理好一切，再次与我对视时，方才再度轻声道：“走吧！”
闻言，他微微一愣，嘴唇动了动，似乎想说些什么。
但看着我坚决的表情，终于还是未发一言。
又深深地吸了一口后，熄灭了手里的烟头。
正了正衣襟，走到奶奶的遗像前，庄严地站定。
迎着照片里那“灿烂”的笑容，瞻仰了一阵后，叹息一声，轻轻地跪了下去。
在我的注视下，郑重地磕了三个带“响”的头。
起身时，又对着奶奶的遗像，轻声告别道：“奶奶，我和天涯走了啊！”
大帝一直就是一个很“体面”的人。
与他在一起时的我，便总显得有些幼稚。
比如这个磕头的礼节，作为长子长孙的我，竟然在灵堂里待了这么久，一直到要走了的时候，都没有想起来该去“补”一下才好。
可能我的心里总觉得，“头”应该是只能磕给“死人”的吧！
虽然我的眼泪，证明我已经“相信”了奶奶已离世的事实。
但我的内心深处，却仍是固执地不肯接受。
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