寂寞繁生 我的大学生活

作为医学生，我的大学也没有小说里的那些情节，有的只有不断奔走的身影，不断进行的课程，不断背诵的重点。

医学，是个神圣的学科，可比神圣更能感受到的，却是这个学科带来的痛苦。

听奶奶说过，有些人生来就是劳碌命，也听妈妈经常这样说自己，而我似乎也得到了遗传。

每日，我在走廊上往前走着，哪里都是光，两侧的墙上、地上还有天花板上，一闪一闪着。

我一动，所有光影跟着一起动，波光粼粼的样子，模糊迷幻，仿佛我不曾在这个世界。

小学时，世界就是学校和家，中学时，世界就是家乡所在的小县城，大学时，世界就是大学加个家乡。

我的世界很小，却一直在变大，越来越大，我所能拥有的，却越来越少，越来越渺小。

我以为我可以活七十年，但其实不知道在哪一年就已经死去了，剩下的只有躯体和操控躯体的神经。

虽然经常顾影自怜，但我也仍然要为未来考虑，我的未来一片迷雾，根本看不清。

所以我只能再加速，去追寻我所想要拥有的，我没有第二条路可以走了，只能争取学校毕业的实习名额。

校园的每一个阶梯，都曾有过我的脚印，也让我养成了边走路边思考的习惯。

走路时眼睛里不断划过各种各样的风景，让我总觉得我是在看影碟，思考也会感觉像是电影一般，也许艰难，但最后却总能有个完美结局。

那些压力大的时候，总会喜欢在树与树之间漫步，每一棵树，都给过我不同的感受。

树木是天空的脉络，如果树木是人，那每个部位应该是什么器官呢......

某天，当我继续走着，忽然看见前面有一群人，不过我不是个喜欢凑热闹的人，继续保持着我的步伐，直到听见有人喊了一声"陌离！"，我惊觉回头。

这个名字，缠着我无数个夜晚，让我又爱又恨的名字，明明过去多年，如今听到，却仍然觉得心跳加速。

我通过声音大致确定位置，可有很多人在那里，我分不清哪个是哪个，怎么办，我要上去吗？如果不是怎么办？如果是又怎么办？怎么可能会是呢？这么巧合吗？不，不太可能，可，可如果呢？还是有一点点可能的，对吧？

但我最终还是没有上前，无法说是不是因为内心的自卑，无法说是否是因为害怕结果不如意。

夜晚，辗转反侧，望向窗外。

水珠从绿叶间嘀嗒落下，天空中黑色与蓝色交织着，空气里掺杂着萧瑟与盎然的气味，地上落花残叶一地琐屑。屋里幽光忽明忽暗，点滴雨水残留在帘子上，惹的人心烦。

我讨厌这样的天气，总让我心烦意乱，我可以去表白墙上捞人，可我不想去。

陌离为什么一去不回呢？她真的是去治病了吗？还是说真的如之前同学说的那样，只是因为我太过无趣所以选择离开了呢？

今天听到这个名字，在某一刻，我甚至幻想过她是因为我而来的。

可也有可能，是我听错了，人家喊的根本不是陌离呢！

宿舍的床是什么时候变得这么小的呢？无论什么姿势都如此难以入眠。

可我不能熬夜，我还有课要上，还有书要背，有些事情必须要快刀斩乱麻。

我决定：如果还有下次见面的机会，我就当作是我们有缘，我再去和对方见面。

不过第二天，我就去学校的教务在线寻找着陌离这两个字，想看看是否新生中有这样一个人在，那时，我甚至忘记了陌离其实比我大，又怎么会是我的学妹呢？

而且甚至已经大四了，她便更不可能还在这个学校了。

即使如此，我却仍然很难说我到底有没有对于那日的迟钝有所后悔。

大学里除了这些，最常用的也最有用的便是各种各样的比赛，有关于医学知识的比赛，班上有人推荐我去，我却出于本能地拒绝了，我不行的，我怎么行呢？

当我成为故事的旁观者时，我才后悔我的所作所为，后悔那些我失去的机会，也嘲笑后来一直说生不逢时的陌归尘。

而我的大学四年，也在这种匆匆的步伐中从我的指尖穿过，拍毕业照那天，我望向校门口，似乎能看见18岁的自己第一次来到这里，那时，我便带着张并不开心的脸，而现在，我要离开了，仍然是那张脸。

我没有在大学交到朋友，有的只有室友和同学，毕业后大概便不会有联络的可能了。

还好，我早已经习惯了一个人。

人生，似乎从来都是一条直线，又怎么容得下两个点肩并肩地通过呢？

毕业后，我开始忙于学校安排的实习，医学生，是我目前所能了解的最痛苦的职业，加班都是常有的事情。

每天晚上值日时，总是容易继续我的哲理之路，回忆我过去所犯过的错误。

无论什么时代，总有些人痴迷于虚幻破碎的爱，大概在那个年龄那个阶段，对于世界的探索太过浅短，无法找到一条简单通往幸福的小径，也无力坚持辛苦又看不到头的大道，便想着牢牢抓住树上挂着的藤蔓，怎么不算条路呢？说不定幸福就在天上呢？向上爬吧，爬到筋疲力尽，爬到无法再放手。

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