一本杂录 四十五

昨晚最后一句话很好。

做了一个梦，梦中梦中梦。三重梦境，我竟然能分辨清楚。

醒的时候，有些茫然，意识昏昏沉沉有些分不清东南西北，也许是醉酒后遗症，也许是梦境太过真实，我太过投入。

不可能的事就不要想了。

当时在笑。敢想，才敢做。至于能不能做到，那是之后的事情。

不可能，就是用来颠覆的。所以人能进步。转念一想，也不知道做了什么让人如此生厌，或许是什么也没做。感情是相互的，没去交流，没有形式没有内容，没有内容没有灵魂。果真是的。

感情的确需要维系和培养，尽管自己不需要，但别人会被消磨殆尽。

不过也还好，没忘了我，至少值得庆幸。

我也不再是那个三言两语能影响的人。谁的话都不行。

很高兴自己的成长，让自己欣慰。很满意自己这次的表现，少了几分伤心，多了几分坚定。

如果上次不那么脆弱，又怎么是今天这结果。

就像一开始会情绪激动的信息轰炸，不回就发到她回。

现在不会，想说的话和想问的话，都把它放在心底，不再去说那些情绪上头的话。可是还是看不清自己。有些不明白，万丈海水可量，三寸人心不可测。这话是真的。

第一次送礼物，被拒。虽然失落，能说明很多，却也不能说明什么。

有心为爱虽不赏，可是尽心又尽力，就没有理由自责。说了，只管去爱，不再问归途。遂愿当然最好，不能，也不后悔和遗憾，因为努力过。

怎么努力呢，为她写本书，为她去学习，为她成长。可并不是个好大喜功的人，所以做了些什么，只有自己知道。

这本书，她很大概率是没看的，那花也很大概率不是为我展示的。都不重要，我只相信时间。谁的话我都不信。

为什么是时间，因为想谈的是一辈子，多几天晚几天解释说明又有什么关系。何必在对方气头上去针锋相对。

说到这书，其实起笔时没那么多花花肠子，只是单纯不想去去讨人嫌，又能证明自己把仅有的闲暇精力放在这里。以证忠心而已。只要她有那么一点点的愿意，都知道我一直在。

我只是退了一步而已。就像当初为了留住她的微信。急忙的说着不打扰，不骚扰，不纠缠。她有怎么会明白我当时的惶恐，和低姿态。

与其用相识未必相知来说明，倒不如说是她憨的可爱。就像她不会明白一个从小到大都压抑着情感的人，一旦决堤，是有多么的恐怖。由内而外的击溃了那个不可一世的自己。

如果她还记得刚认识时的自己，就明白我的转变，是有多么巨大。

就像这一个多月没有联络的日子里，烟瘾变得特别大，一天能抽两包，又染上了嚼槟榔的恶习，每晚从和一杯酒到整杯。

说起槟榔，有些贵，一包五十，而一包烟才六块。每天嚼一包，只为了生理的刺激能麻痹掉痛苦的神经。

明明现阶段很需要钱来做自己想做的事，可还是控不住心底的**。身边老一辈的都劝我，说这东西不能上瘾，年纪轻轻的嚼槟榔，不像话。

难得没有想反驳，只是苦痛只有自己才能明白。

消失与存在，也就只能用删好友来威胁我了。如果能删掉在我心底的感情，那才是厉害。

其实并不怕她删我，因为心中有了信念。信仰迷失自己，信念坚定自身。很是无奈。以前没人喜欢。现在有人喜欢。不管怎么样，心底多少是有些动力的。以前可怜，现在也可怜，因为喜欢的姑娘，很有可能已经心有所属，所以对我说不可能。

即使我知道她从第一次换微信背景的深意，不过局势是变化的，情感是动态的。这话没错的，昨日种种，于我来说，皆历历在目。对她而言，也许恍若隔世。

如今这个浮躁的社会，又有多少人愿意去等待另一个人。也许我永远也等不到那个愿意和我慢慢来的人。也许相亲才是我们大多数人的归宿。

与那个不确定自己爱不爱的人共度余生。

不过中间写了些不该写的，得罪了东家。它彻底埋没了。也得罪了我想写给的人，不过我不后悔。我喜欢硬来，并不是用麻袋捆的硬来。而是坦诚的来。只是这廉价的坦诚的中，图谋不轨太过明显，让人心生防备。

提笔不忘初心，我一如既往。是我的，一定是我的，谁也抢不走。知命不认命。总归，带着几分无奈。

昨晚喝多了，小老板看我情绪低落，与我谈心。

尽管已心生芥蒂，可并不妨碍脆弱时的倾诉。因为无人可说，也无力去宣泄。

因为酒醉得彻底，被套了不少话。说，没看出来你还是舔狗啊，你这么傲的人。

我想解释和说明什么，可犹豫了。每个人对舔狗和深情专情的标准并不一样，就像明确的接受与拒绝一样。

总是叫苦叫累，就说说累到什么程度。

算了，明天再写。扣了扣喉咙，吐了很多。还是那句话，凡事多想，就能做到可想可不想，也许是想累了。也许是想通了。

就像一开始，以为她说第一眼看到的人不喜欢之后很难去喜欢。以为她是回绝我的方式，多想。才明白那是想问我要照片的态度。

难得，难得。

再写吧。

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