一本杂录 第1章

再次去了一趟成都，算是一次游玩。

刚开始不明觉厉，回到家后的几天，才后知后觉得收获颇丰。

对于能量流转的解读方式，又有了新的感悟。

嗯。。。。。

少量的知识令人愉快，大量的知识却让人作呕。

幻想过若是十年前我有如今的术数造诣，明知自己有还有十年败运，我又是否会明知不可为而迎难而上。

会。

在过去无数个失眠的夜晚里，杂乱无章的知识如梦魇般在脑海中挥之不去，理之不清。

直到现在，愈发觉得宿命的恐怖之处。

什么是天。人身上的两道枷锁与桎梏。

只要这个人，他吃五谷，他还要住房子，睡床上，哪怕他以天为被以地为床，他就在五行的笼罩之中。

就逃离不出天道，挣脱不出规则与命运。

俱往矣。昔日龌龊不足夸。

今年。。。。很难捱。

又把我的思绪拉回到了十年前，那个揣着50块就外出打工的少年。

那个背着核桃下楼梯腿有些抖的少年。

人的运程，十年一换。

岁运轮转，每逢换运之际，往往是一个人生不如死的时候。

也不是完全，大多数普通人，一生起伏不大，换运的波动也不会太大。而那种人生起伏跌宕的人来说，就像是鱼化龙，或者虎落平阳。

痛，太痛了。

这就是我感觉，生不如死。

依照我凡事看得很淡的性格，依然会有莫名的负面能量侵袭我的思想，又或者身体。

我感觉不到这种能量的流转与运动，我只能在我身体的终端感受到天地能量带给我的变化。

就像前几个月决心早睡，在辗转反侧几个月无果之后，突然的某天晚上，十点多我就能安然入眠。

那天晚上我记得很清楚，与前一天没什么区别，但是莫名就能入睡。

闲暇之余，我也苦学中医，但是我依然无法用医学的角度来看懂身体的变化。

唯一能解释的，只能是易理中的五运六气，也就是人们常说的运气。

不得不承认，我是一个极度感性善良的人，不管这是一种弱者思维还是怎样。

因为所谓感情，就是在丧失利益交换的筹码后还奢求对方会对自己有所怜悯的产物。

我只能清醒，冷静客观的看待世间万物，冷静下来，客观的看清自己的处境，我才能有所安全感。

越冷静，也就越安心。

哪怕是落在自己头上的事，也能有一个置身事外的心态去看待，或者这种超然物外的心态，就是所谓玄学天赋的基础。

我看到了我的未来，不是从术数的方式。。。也有一些，只是加以辅助。论证。

惆怅，还是悲哀，又或者是一种不见天日的绝望。

痛，真的很痛。

像是看着自己沉入海底的窒息感，眼睁睁看着死亡的临近。

我已经决心搁置内心的渴望与追求，励志把所有人都踩在脚下，因为这样人们才会抬头看我，承认我是强者，我是真龙。

但是我不止一次的怀疑自己，写作，究竟是不是最合适的方式。

若要把人生的目标与追求依次第而分，我已经退而求其次，莫非是我错看了什么遗漏了什么吗。

看得太远，并不是一种好的能力。

至少在我身上，弊大于利。

我能看到我身上的明日种种，不是我没有挑战天堑的勇气，而是我讨厌这样的方式。

委曲求全。

我。。。不是人，我指的是前世或者来世。

我也不知道我是什么，但人生，对我是一场试炼。

不是我认为，而是客观。

我也不知道要磨练我的什么，或许临死前的我知道答案。

死亡向万物走来，而我走向死亡。

不是情绪下的意气用事，而是内心客观的真实感受。

生是旅人，死是归途，我真的很想看到死者后的世界，揭开死亡的神秘面纱。

算了，有些越描越黑。

我现在挺想认识濒死的我。

很多问题的答案，他知道。

或许我就没那么烦闷了。

知命而困于命，究竟是真知，还是假知。

是真知，只是不全面，我妄图透过术数，看清那些模糊的轮廓。

这次也是看到了周涛，精致，就是他给我的感觉。

如果说他精致的像“温室的花朵”，而我粗糙的像是生长在石头缝里野蛮杂草。

不过我并不羡慕他，甚至觉得他的生活并不圆满。

痛苦，这种黑色生命力，才是人成长的养分。

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